Das wirklich Wichtige ;-)
Zuletzt
geändert: 08.07.2011 durch den Autor
Ich danke
allen, die per E-Mail oder auf einem anderem Wege zu dieser
Witzsammlung beigetragen haben!
Erkenntnisse aus
Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse)
(Die
Kommentare stammen nicht von mir, sondern die betreffende Datei habe
ich von Anfang an mit diesen bekommen!)
"Die Bibel
der Moslems heißt Kodak."
(und Fuji heißt es
auf Japanisch, wenn man stirbt ...)
Der Papst lebt im
Vakuum.
(schön wäre es!)
In Frankreich
hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)
Mein
Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse.
(Vor allem an Weihnachten ...)
Bei uns
dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so
denken ...)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes
Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in
einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen,
damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt
auch logisch!)
Männer können keine Männer
heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie
schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das
Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall
überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist
unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
Am
Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Was
für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das
graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für
die Umwelt ist.
(lecker!)
Eigentlich ist
adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei
Haustieren geht das schließlich auch.)
Adam und Eva
lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
Unter
der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen
Kirchen...)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte
eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator
echt witzig aussehen...)
Kühe dürfen nicht
schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie
süß!)
Regenwürmer können nicht
beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch
das klingt verdammt logisch!)
Ein Pfirsich ist wie ein
Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst,
kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu
bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)
Ich
bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Das soll
auch viel besser helfen.)
Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich
noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist
Leipzig auch mal wieder nicht.)
Der Zug hielt mit
kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der
Fahrt...)
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das
glaub ich allerdings auch.)
Graf Zeppelin war der erste,
der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein
Neid!)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen
Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß.
Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr
dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich
zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern
Kartoffeln.
(igitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom
Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade
dabei ist...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg
zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio.
arbeitslose Distelfinken.)
Als unser Hund nachts zu
bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn
hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie
sich erst recht aufgeregt.)
Vor 14 Tagen gab es in der
Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja
auch nicht!)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen,
dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den
Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch
Gelenkschmerzen...)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche
Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen
führen.)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(Ups,
aufgefallen...)
Die Menschen wurden früher nicht so
alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde
ich wohl überhaupt nicht alt...)
Ein Kreis ist ein
rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch
sehen.)
Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle
vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das
ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer
geht.
DIE FEE
Ein Mann kommt in eine Bar,
setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm
das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um
dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch
nie gesehen haben."
Der Wirt, der in seinem Leben schon
vieles gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast
in seine Manteltasche, holt ein 30 cm großes Männchen
heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario
Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt
sich vor dem Wirt und stellt sich vor:
"Mein Name ist Simmel,
ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner
Bücher gelesen?"
Der Wirt ist total erstaunt.
Er
sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen.
Aber
sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf
antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße
runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie
daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen
Wunsch !!!
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das
versuche ich sofort."
Er rennt zur Tür hinaus, links
die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu
reiben.
Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen
Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche
mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!".
"So sei
es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke
...
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf
Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen.
Enttäuscht
geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast:
"Sie
hätten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig
ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was
bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner
Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na
klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche
mir einen 30 cm langen Simmel?
Diverses
Ein
junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem
Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen
Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu
bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun
genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hinein zwängen zu wollen! Was hat die Farbe
des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das
volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht
nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu
unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die
Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die
Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus,
mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie
sitzt!"
****
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken
den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in
die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze
besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet
sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht
teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie!
Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine
Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem
Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir
den Kiefer gebrochen."
***
Radioansage: "12.00
Uhr, Sie hören NDR3."
Paranoider: "Verdammt, woher
wissen die das?"
***
Kommt ein Tscheche zum
Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C
Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das
lesen?" "Lesen" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich
kenne den Kerl!"
***
Ein Papagei fliegt erste
Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
"Hey, alte Schlampe, bring mir 'nen Whisky". Diese wird
stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Whisky
bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey,
alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf
geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei
sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er
denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" -
und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu
essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum
Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.
Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei,
packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den
Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür,
öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann
und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst,
hast du aber eine große Klappe".
***
Eine
schwere Geburt ...
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur
Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit,
dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der
Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte
das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Daraufhin setzte der
Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der
Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann
fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen
schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie
und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...
...
lag der Postbote tot auf der Veranda.
"Philosophisches"
für Leute mit guten Englisch-Kenntnissen
Wem
die Wortspiele hier zu hoch sind, dem hilft hoffentlich das
kostenlose Online-Wörterbuch unter:
http://www.leo.org/
1.
When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.
I don't remember what I chose.
2. Your birth certificate is an
apology letter from the condom factory..
3. A wife is a sex
object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence:
Nature's way of saying 'No hard feelings....'
5. There are only
two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop',
unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on
earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three
stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try
Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity,
its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If
you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11.
I tried phone sex once but the holes in the dialer were too
small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with
the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing
as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were
happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was
happy with the Thing.
15. Q: What are the three biggest tragedies
in a mans life?
A: Life sucks, job sucks and the wife doesn't.
16.
Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts
don't have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your
troubles to bed', many men still sleep with their wives!!
Etwas
für Frauen (oder Männer mit reichlich Humor ;-) ):
Witze
über Männer
Warum haben Männer keinen
Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht
umgehen.
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Warum
haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch
nie benutzt.
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Warum
sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind
sie auch wieder nicht.
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Was
macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie
gibt ihm den Müll
mit.
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Was ist
schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h
gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da
hätten 5
reingepasst.
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Welchen
Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer
über Frauen
wissen.
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In
welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch
denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung
sind.
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Am besten
sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen
ertragen und hat schon mal Schmuck
gekauft.
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Was weiß
man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann
trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl
der Kleider betrifft.
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Was
ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil
der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single
ist.
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Was ist der
schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit
einem scharfen
Messer.
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Wann kann
ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal
steht.
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Warum
arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am
Montag nicht neu anlernen
muss.
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Was haben
ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht
zu kriegen, billig und
unzuverlässig.
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Warum
mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze
ziehen sich an.
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Wie
zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft
zwei Kisten Bier.
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Warum
ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend
haben.
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Was ist
der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der
Yoghurt hat Kultur!
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Was
ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem
Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall
sehen lassen.
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Wie
nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren
hat?
Einen
Witwer.
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Was
versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen
Sechserpack Bier und die
Bildzeitung.
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Warum
haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie
kratzen sich zu oft am
Kopf.
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Warum hat
ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen
nicht aus dem Eimer
säuft.
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Was
haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals
aufwärts
hohl.
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Kolumbus
ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste
nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer
Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom
Leben hat.
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Und hier noch etwas für die andere Seite. Natürlich von einer Frau.
Falls die Leserinnen jetzt meinen sollten, sie hätten da wohl eine
Verräterin in ihren Reihen, so kann ich nur sagen: "Stimmt!" ;-)
Wie nennt man den Plural von Frau? Putzkolonne!
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Pferderennen
Ein
Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit
einer Pfanne eine über die Birne.
"Was war denn das
nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf
reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner
Hosentasche mit dem Namen 'Marylou' darauf", antwortet
sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher
Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum
Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir
gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung,
fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei
Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung,
als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch
viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf
in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften
Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
"Was
hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl
sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT
ANGERUFEN!!"
Wahnsinn
Vielleicht ist ja
das ein oder andere Nützliche für Euren (Berufs-) Alltag
dabei...
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute
in den Wahnsinn treibt!
Setz dich in der Mittagszeit in dein
geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst
über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde
heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef
vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke E-Mails an die restlichen
Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette.'
Befestige Moskitonetze rund um deinen
Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die Emailadresse
Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedes mal, wenn dich
jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu
will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer
auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle
eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei
Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten"
in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte
auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen
Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so
magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so
oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen
Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die
Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh
zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit,
daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der
Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu
GeHeN:
Schick dies als E-Mail an jedem in deinem Adressbuch, sogar
wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen
Schrott zu schicken.
Fragen, die bewegen
Die wichtigste Frage vorab
Ist ein Raumschiff/Zimmer das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein "s" in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Warum haben 24-Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen ?
… und dazu noch eine äußerst wichtige ;-)
Frage von mir:
Warum gibt es in der (ES)S-Bahn nie einen
Speisewagen?!?
Besucherzähler
Harald K.,
E-Mail: harald.kellerwessel@web.de
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